你是我独家记忆

   自打那个夏天后，我们已经3年多没见面了。曾经无数次幻想我们再次见面的情景，会是一如既往的眼神、还是你浅唱那首曾经专属我的《独家记忆》或是````?直到今天接到你久违的电话“听说你来TR实习了，我来看看你”欣喜、意外··总之接到你电话的那刻，心是跳动的犹如当初听你弹奏《小薇》一样的心境。

    直到在医院门口见到你，那颗跳动的心才平静下来。彼此微笑的停留了大约5秒钟，没想到你对我说的第一句话是“你又瘦了”，我当时没说话只是浅浅的笑了笑。要是在从前我知道你懂的，现在或许你读不懂了，毕竟我们已经那么久没见面了。青春里没有几个三年多，在这个期间里，我们各自都扮演着别人的男女朋友，各自都过着所谓的幸福生活。你曾经的那句“心已死”让我对重逢不再幻想。一直以为你对我依旧带有恨意，恨到删了我的QQ、恨到不曾来看过我一次、恨到关闭我的一切有关消息。只是每次在深夜接到你带有酒味的电话时，我又看到了那个无助得像小孩的你。与其说是你的多变不如说是你的掩饰。仅仅因为这样，才让我分不清我们之间的界限。你的那一声声的“吆儿”的那一句句“你郎凯是郎凯对我按”也曾在失眠的夜晚回荡在耳边，清晰的犹如你在耳边说起。三年里，短暂的在别人怀里享受着女孩应有幸福，也过着被人宠爱着的日子，我以为这样足以让我忘却那些与你有关的一切，我总是在心里告诉自己我们回不去了，我应该过好现在的，珍惜眼前的。只是偶尔一个人的时候心里仍有那么一丝丝的失落，或许只有我自己最清楚为什么会这样。如果说曾经你对我的爱是用语言来表达，那么我对你的爱是用心来的。我一直压抑着对你的好，甚至对你偶尔的冷落，以至于你每次都说我对你不在乎。现在，想想那时的自己真傻，傻到对自己心爱的人都不知道如何去表达甚至亲手将那样的美好埋葬。如果，你今天没有出现或许我再没机会这样认真的面对自己的心声，那些逝去的、美好的、留恋的都被我深深的压抑在了心底最深处，不想再触碰。

    你问我相信宿命一说不，当时我时时不作答，告诉你我信。对于缘分，我一直追随顺其自然，怕宿命，但有些东西是需要认命的。记得你说过“人这一辈子最怕就是认命，认了命这辈子就完了”呵呵，现在看来你多少说了句人话。确切的说还是习惯你那一副玩世不恭的样子，那样的呢才比较自在比较像你。所以你不用改，也没有必要改。20几年养成的习惯不是说改就能改掉的，改了就不是你自己了。现在只想告诉自己，我曾经爱过，很很的爱过，只是现在已经成为独家记忆！

                           

忘记分开后的第几天起
喜欢一个人 看下大雨
没联络 孤单就像连锁反应
想要快乐都没力气

雷雨世界像场灾难电影
让现在的我 可怜到底
对不起 谁也没有时光机器
已经结束的 没有商量的余地

我希望你 是我独家的记忆
摆在心底
不管别人说的多么难听

现在我拥有的事情
是你 是给我一半的爱情

我喜欢你 是我独家的记忆
谁也不行
从我这个身体中拿走你
在我感情的封锁区
有关于你 绝口不提 没问题

，你是我独家记忆

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