现在的我

  现在的我和校园时的我似乎有了很大的变化！

   在学校的时候我不知道哭是什么样的感觉，人活着真是太好了，不管什么时候在什么地方和什么样的人在一起我总是笑的很开心，我同学多说我太过天真了，把很多事情想的太过简单了，不过那个时候对他们说的话我多是前听后忘的，从不放在心上。

   自从离开学校进入社会以后我发现很多事情多变了，刚开始的时候我的想法还是一样的很天真，现在不出去玩下，工作以后就没有时间了。当所有的人在忙着找工作的时候我在想去什么地方玩，距离就这样产生了。当我的家人多以为我已经毕业开始工作了，我却在外流浪。从合肥到上海，因为身上没有太多的钱，上海的消费又高，我不得找份工作，可是哪有那么简单哦，在上海想找份工作真的是太难了，人才市场那真不是人去的地方，那人多的真想跳楼了，我没有多想转身就离开了，似乎还是没有发现任何危机感，之后实在没有办法的情况下我所择了网吧，因为有吃有住，最主要的是我是新去的很多东西不会，所以只能上晚班了，那样白天就没什么事，就可以出去玩了，当时想想还是挺开心的。可是才上一天班，我发现我不适合那里面，我经常看见一些不三不四的人出入，一般情况下他们说话我多是爱理不理的，有的时候问多了我还有点……没几天老板就说我了，他们可是我们的衣食父母哦，怎么可以这样了？

   还有最主要的是我发现有好多末成年多进了，一开电脑就开始游戏了，一脸的童真，玩的不要太过开心，那个时候我的心理好像有种罪恶感，我也不知道为什么，其实我一直觉得在学习中偶尔玩下放松下没有什么不对了。在那里对我记忆最深的就是一位母亲，每天一大早来网吧找儿子，刚开始我还不知道，后来才知道他儿子已经结婚了，而且儿子多五岁了，就是因为以前喜欢上网，所以父母就早早给他结婚了，原来以为这样他就可以稳点，有了家庭了就不会那样子了，谁知道……当时我好像感觉那位母亲眼角多是眼泪，心中有说不出的……

    有一次竟然遇到我同乡，原来是一个很开心的事情，其实呢…… 父母多以为儿子在外赚钱，可是谁知道他们多是夜行者，白天是从来见不到他们的，晚上零晨以后就能见到他们，每次看到他们的时候眼睛多是红的，好像很累的样子，有的时候我就会一边笑一边说，怎么不回家睡觉了，回答是那样的不……

    我实在受不了那样的环境，最后我选择离开了。在一个夜晚我独自离开了，上海到外多是灯光，可是我觉得我所外的地方见不光。这次的处境让我对很多事情的看法有了不小的改变，我当时对自己说一定要找份正当的工作，我的人生不能这样活着，可是哪里有我想的那么简单，不是工作看不上我就是我看不上工作，几次以后我好像对自己失去了信心，就这样一个人走在马路上，到了一个十字路口，红灯了，我一个人站在那看着远方，天空是那样的美，不知道什么时候绿灯开始了，怎么那么多人走在我的前面呢，我不得不感叹，上海啊上海在这里初了人还是人，要不就是高楼。这个地方真的是个好地方，不过也真的不适合我，因为那个时候的我真的没有那个能历在那里生活下，更不要说活的有点……最后我只能静静的离开，没有告诉任何人，因为我觉得很没面子。

     之后我去了南京，那个地方其实比上海好多了，开始我是那样想的，它有着悠久的历史。在那的第二天我就一个人坐车到处去玩。长江大桥好像人人多知道，我一个走在上面，没想到一个桥上面有那么多和我一样的人，一路走着还一路用像机不停的拍，而我一张也没有弄，我也不知道为什么，虽然手上拿着像机，不知道走了多久，好像到了一个很高的地方，我无意的趴在桥上，突然一辆大车冲过去了，那个瞬间桥身好像在“发抖”，那是种什么样的感觉了，现在好像说不好呢，不知道几时我又离开了？

    之后我就来了现在生活的地方，原本我以为我只是来看看，从来没有想过会在这里呆这么长时间，不太像我做事的风格哦。可能是我家人的关系，来这里我开始上班了，在一家通信公司做事，刚开始的时候真的很喜欢那份工作，因为我天天和数字打交道，以前我最喜欢的就是数字了，所以开始做的时候真的期望很高，最主要的是我遇到了几位好人，他们多对我很好，我有什么不懂的他们多会教我，那个时候我真的下决心要好好做。可是很多事情不是那么的完美，我经常看见一些走后门的，不知道多少次我看见钱就那样……真的看不下去了，我好像觉得那样的环境不适合我，所以决定要离开了。可是我能做什么呢，现在工作那么难找，最主要的是我能做什么，大学里面学的东西有什么能用上叫，脑子乱了。因为这份工作涉及图纸，所以我对那东西还是知道点的，一下子就想去学CAD、PS、3D什么的，可是学了一段时间之后发现我没有那要的天份……毕业之后我的人生怎么就这么惨呢，我不只一次的问自己，难道我真的错了……

   可能是我不适合找工吧，所以我选择回家做生意。有很多次在客户面前我真想发火，可是多……真没有想到就这样我生活了两年之久，两年里我觉得时间过的真慢，好像有二十年之久。我每天多很忙，可是我却没有一种充实感，相反感觉自己好累好累，有多少次我问自己这就是我的人生吗？如果是这样那么人活着到底是为了什么，就为了一天三餐吗，就这样一直到死去吗？虽然有这样的想法，不过因为工作太忙，想想也就……可是因为一位阿姨看到了，问了我的年龄，就很自然的问结婚了没，那有没有男朋友，我真不好意思说，原来我到了可以结婚的年龄，为什么我没有那样的意识了，总觉得自己才从学校出来一样。难到这就是我的人生，相亲结婚，之后和所有人一样……就算没有感情也无所谓，反正是过日子吗？

    这真的是我的人生吗？现在我不知道什么时候要笑了，经常面无表情，看什么人多顺眼了……

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