十七岁的花季，十八岁的雨季

    年幼的幼稚，少年的无知，年少的懵懂，让十七岁的花季瞬间花开花落，让十八岁的雨季刹那缠缠绵绵。

因为五年前因为高考成绩的不理想，录取学校的不理想，所录取的专业的不理想，所以我选择了暂时步入社会，暂时进入现实。 因为一切的不确定性，因为一切的不固定性，因为一切的不稳定性，经过家人的介绍我就开始了自己的第一次征程。

短短的半年，我明白了喜欢要做，不喜欢也要做，因为是自己去适应环境，不是环境去适应自己。 马马虎虎的书写岁月，稀里糊涂的阐述生活，就这样渡过了这样乏味的半年，就这样麻木了，就这样习惯了，就这样没有了目标，就这样没有了憧憬，就这样没有了向往。

事事难料，事事难测。春节过后回到商店，一切单调乏味的生活日复一日的重复演绎着。当时市场上有一个好友陈辉是正月初六过生日，正月初六所有的朋友都还在家里，这次宴请我是最后一个人知道，因为我是正月十五回到商店，然后陈辉通知了我。后来才知道，他一直在等我的出现，他一直在等我的到来，甚至还有人说这次宴请我是女主角。 所有的人都知道，所有的人都明白，所有的人懂得，就是我不知道，就是我不明白，唯有我不懂得，当时真想找个地洞钻进去，迫于惊慌我直接转身离开，迫于无奈我慌张匆忙离去，迫于不安我直接奔走无人的街角。

事后才知道，陈辉安排好所有的一切就去找我，找遍了所有我可能去的地方，找遍了所有我不可能去的地方，还是没有找到我，因为我去北郊姑姑家。

从那天以后，幼稚的我开始处处躲着他，时时避着他。那种尴尬，那种无奈，那种矛盾，真是无法用言语可以表达，真是无法用语言可以阐述。不是因为陈辉不够好，不够优秀，只是他不是那种我瞬间砰然心动的男生。有意无意的回避，有意无意的躲开，使我们彼此之间再也没有过沟通，再也没有过交流，再也没有过过多的语言。

一波未平，一波又起。好不容易尴尬开始淡化，好不容易局面开始好转，好不容易关系开始缓和，我怎么也没有想到会独自承受一种撕心裂肺的痛，我怎么也没有想到会独自承受一种痛不欲生的绝望，我怎么也没有想到自己会那样狼狈不堪，我更没有想到着所有的事情都是因为晨曦的出现。

晨曦。在当时的市场上关于他的传言很多，关于他的绯闻更多，在所有人的眼里他就是一个十足的花花公子，一个十足的富二少。数次要我的手机号码，我却装作没有听见；数次邀请我吃饭，我都说没有时间；数次要去我家，我都不怎么搭理。

我记得那段时间我经常很晚才回家，你途径我们商店看见灯还亮着，直接用你的手机打了商店的电话，正巧接电话的是我，一听声音我就知道是你，你再一次要我手机号码，但是我还是没有给，简单的通话就这样结束，没有过多久我就回家了。

可是，万万没有想到从那以后你经常给商店打电话，迫于无奈我把小灵通的号码给了你。 我的直觉是对的，我的猜测是正确的，我的推理是合理的。 无数的邀请，无数的通话，无数的沟通，我最终还是和晨曦有了开始。 但是，我无数次的告诫自己，奉劝自己，不要太在意，不要太在乎，更不要喜欢并爱上他。 因为我的直觉告诉我他只是一时冲动，因为的直觉告诉我他给不了我要的幸福，他给我的除了伤害还是伤害。

每次出去吃饭我都准备很久，每次电话交流我都仔细斟酌好久，每次出门我都会环顾四周，都会四处张望。 你无数次的问我和你在一起真的就那么见不得人，你无数次的问我和你在一起真的就那么失自尊，你无数次的问我和你在一起真的就那么的没面子。其实，不是那样，那是你不了解我，真的不了解我。

因为我的自尊心很强，因为我的虚荣心很强，因为我很要面子 ，因为我知道你注定会放弃，所有我不想当事情散步整个市场，流言蜚语弥漫整个人群，这样的结束我会无地自容，这样的结局我会痛不欲生，所以我不想让别人知道我的事情，更不想别人介入我的生活。

看到你父母每每开车经过，看到你每每骑车路过，我的心都会痛很久，我们之间的差距太大，再说你父母已经给你安排好了未来，
你父母已经认定并认准了那所谓的儿媳，一切都成为定局，一切都不可以改变了。我还能说些什么，我还要坚持什么，我没有坚持下去的理由，所以我放弃了，因为我喜欢你能够幸福，喜欢你能够快乐。

四年前，你还惦记我没有给你机会让你拉手；三年前，你还提起我没有给你坚持下去的理由；两年前，你再次提起我没有给你拉手的机会；一年前，你又一次提起我没有给你拉手的机会；前几天，你有一次说起过去，你说你没有坚持，就是因为我没有给拉手的机会，所以你就认为那我是我的不同意，甚至感觉那就是我给你的答案，那就是我们的结局。

那段时间是我最无助，痛苦的时刻，为了使自己忙起来，我决定学习会计，想通过转移视角，转换角度，忘掉你，忘记所有的一切。正当我做出这个选择，做出这个决定的时候，你却决定了订婚。

熟悉的街道，熟知的人群，却发生一次又一次的意外。 短短的十天过后，你就订婚了，短短一年，你们结婚了。短短的十天，一切都改变了。我不知道你是因为什么原因而选择订婚，也许真的是因为自己不够成熟，也许真的是因为自己不够优秀，也许真的是因为自己不够好，也许真的是他们所说的因为我的放弃。

从此以后我再也不相信什么海誓山盟的情，从此以后我再也不相信什么相濡以沫的爱，所有的一切都是虚幻的，所有的一切都是虚假的，所有的一切都只是一个虚构的故事情节。

原以为换个环境你们就会离开我的视线，原以为换个环境我就可以找回昔日的自己，原以为换个环境一切就可以重新开始，可是后来我才知道我做不到，真的做不到。 情感的空白无人可以添加，感情的空缺无人可以填补，自信的头衔无处可寻，而且还用很多无理的理由，无理的借口把很多想要珍惜我，想要爱我的人拒之门外。因为我真的不想欺骗自己，因为我真的不想因为自己让那些爱我的人承受一些本不该他们承受的伤痛。 也许，我在你们心中很冷酷，很绝情，很冷血，可是我宁愿你们恨我，也不愿意你们爱我，因为我真的不值得你们那样付出。

因为肩负这份负载，因为背负这份怀念，因为承载这份痛苦，我选择离开这个记忆之城，而且是永远的离开。我不想别人因为我的存在而感觉到不安，我不想别人因为我的存在而牵挂，我不想别人因为我的存在而担心。

前几天我们简单的聊天，我明白了一切，我懂得了一切，我知道了一切。并不是自己不够优秀，并不是自己不够好，并不是自己不小心把自己的幸福给丢了。而是，因为我在怀疑你是不是真的在意过，你在怀疑我心里是不是真的有你的位置。

你说过：“自己一不小心让一个好媳妇与自己擦肩而过”，你说过：“如果你当时在坚持一下下，也许我们就会有明天”，你说过：“如果当时你在认真点，我就不会离开老家，就不来北京，别人就不会机会。”你说过：“如果世界有买后悔药该多好”。听到你这几句话我已经很幸福，听到这几句话我已经很知足，听到这几句话我已经很欣慰，听到这句话我之前所有的付出都是值得。

也许这就是所谓的缘分，也许这就是所谓的命运，也许这就是所谓的人生，这一切都是命中注定，这一切都是冥冥之中的定数，这份情的编程密码无人可以破解，这份爱的目标定理无人能够推论成功。珍惜好现在所拥有的一切，把握好此刻所沉醉的幸福，我只想和那个已经确定的他，好好渡过每一天，好好珍惜每一天。

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