最好不#相亲#
最好不#相亲#
终于离家远远儿的了，个人问题就再也不会成为父母唠叨我的紧箍咒了，我很自由，虽然并不很快活。
我也终于承认：其实我真的不是很喜欢给自己好受！
我愿意相信吃苦在前，享受在后。
我相信我现在所做的所有一切包括所受的苦难和折磨都是为我以后的享受做铺垫的，即使没有享受,我都觉得和苦难做斗争，本就是一种超越自我的享受。
我还是很容易就知足了。
相亲是素食爱情，老一辈大部分是相亲即得一素食婚姻然后或平淡或轰烈的生活下去了。
他们中有的相守白头，有的半路分家。见怪不怪我也相亲了。
虽说都是熟人做中介，可是临了却总觉得语言匮乏，面对陌生男子，如果没有带相亲性质或许我能应对自如，可是......
这个是将来也许可能要面对一生的人。想到这，我不由自主的会不知所以然起来。
于是大部分时候我做沉默状。
我不知道怎么了解，而且我也不知道要了解什么。
要说的能说的别人已经说了很多。
信不信就在于我。
而我究竟要不要信呢，我的心告诉我：我没有感觉。
我只有一个承诺：尔不负我，我不负尔。
可是相亲的结果还是没有一个善终，我并不懊恼，也不气愤，甚至还为这样的结果沾沾自喜。
我虽窃喜却仍觉对不住父母大人。
去年的相亲是我最认真的一次。
见面之前半个月有过短信联系，感觉质朴和真诚，所以第一次见面时我还收了人家红包。虽然觉得见面那天他和他家人的话都坦诚到了让我恐怖和惊讶的地步，为了不让我父母操心，我赌了一把。
后来才知道两个人都在赌，甚至两家人都在赌。
既然是赌博就总会有一方自然而然的赌不下去，我坚持的很好。
这是我第一次没主动撤阵，虽然觉得自己很苦。
我是个靠感觉去维持判断的人。
我总是相信，我所遇见的每个人都能给我的生活带来一些味觉感官。
酸甜苦辣涩，不同的人身上带有不同的味觉气息。
他身上的味觉气息，显然并不是我所喜欢的。
相亲时，另一个人没有选择这个人肯定有他/她的原因，但是要到诋毁和污蔑对方，这是我碰到的第一个家庭。
或许是非之家出是非，最后没有走到一起也是我的幸运！
虽然这不是我故意而为之的结果。
这是我走的最远的一次相亲，我相信也是我最后一次相亲。之后的人生哪怕要一个人过，我也要拒绝相亲。
与这次的挫败无关。
当然，我拒绝相亲并不是因为我不再相信男人。我觉得有句话说的很好：做为女人，其实应该相信男人，就像相信世界和平会到来一样，虽然我们都知道世界到处仍然都有战争发生。
于是，我们仍然要相信男人，相信男人的承诺，不管是否只是口头！
有时，爱情本身就是一种生活的感觉，要自己去体会。
相亲的爱情，你能走多远？
我不知道我能走多远，所以，打着景仰和相信爱情的幌子，我要拒绝相亲！
，最好不#相亲#