2017最新最经典的口误大全

生活中总是充满了意外，不经意的一句口误，竟成了笑柄。大脑的突然短路，就在那一霎那，笑料百出，你有没有过这样的口误呢？有时候并不是故意讲错，也不是不知道，可是嘴快了，就脱口而出，得到的结果往往是让人笑掉大牙。下面来看看吧，不要笑得肚子疼哦。

1、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

2、自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，僦干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，僦别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗的时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

3、有一次和一MM聊到动情处流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：“怎么了？”我一脸无辜的答道：“眼睛掉进沙子里了。”

4、上大学时女生宿舍不让男生进，每个宿舍里有呼叫器，男生有事或者找人都是由看楼的大妈忘宿舍里喊话。大妈经常口不择言。某天中午吃饭刚回来，听见宿舍的呼叫器打开了，接着传来大妈懒洋洋的声音：“XXX在不在？XXX，下楼接客！”当时那个寒啊～

5、寝室前段时间又在看《澡堂老板家的男人们》，傍晚吃饭的时候隔壁一MM吃着饭脱口问道：“你们下午是不是看了澡堂里的男人们？”说完，只见满桌子白花花的米饭，全喷了……

6、某日在米线店吃饭,老板上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板，再不上米线我就把桌子吃了”！全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

7、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。

8、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

9、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时，每到画图时，画射线时就大声说，同学们看好了啊，我射了啊！

10、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

11、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光(余光)对齐。偶们想笑又不敢笑，那个难过呀....

12、大学时候，两个同学争论问题，一同学一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

13、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" -__-!!!!

14、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

15、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

16、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

17、有一次别人来我阿姨家作客，刚进门，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们先坐啊，我去厕所给你们倒点茶喝！”

18、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

19、帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

20、我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成："经理，你们这里需不需要打手？" 当时差点找个洞钻进去

21、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- "我的毛，都给你了，所以没有毛了。" 小贩哑然，半天，回答-- "你的毛我不要了。"

22、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

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23、大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. (注.教授原题:<论理性与感性>)

24、小学时，有天自习同学都在聊天没人学习，最后班长忍不住了，大叫到：“说话不许出声！！”

25、物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

26、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

27、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

28、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗"子弹菜花"汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

30、老板，有没有手纸充饥卡？

31、读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了“。

32、初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师) 

33、蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？

34、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放入袋内，就走了。

35、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"

36、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

37、英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

38、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

39、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

40、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？”然后那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了”。。。

41、我的左耳生下来就缺一小块，我问妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“你爸咬的！”爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！”巨寒！！

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