最难平复的一道伤

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　　某日观看一个采访大学生“大学四年最遗憾的事”的视频，很多的话共鸣了自己的那点小情绪，就快热泪盈眶的时候，一微胖的性情中人说了句“大学四年最遗憾的事是没保护好自己的屌”，不禁又唏嘘了一下。我的大学啊，我庆幸我没有一直做那个“乖孩子”，我怀念我们安装过的“快播”，看过的“寝室文化电影“，讲过的荤段子，yin过的诗，但是我却也遗憾着。我结识了一帮性情中人，习惯着这样的生活：大一大二大三时常寝室六七人一起坐在食堂吃餐盘饭被鄙视，也曾六七人坐在一起“摊牌”让没见过世面的小朋友惊呆的看着吹白酒瓶子，还曾卧谈时骂娘操爹说菊讲撸拍桌子摔凳子青筋暴跳面红耳赤。那个时常说是我监护人的老男人，会陪我给他不认识的我的旧相识过生日，然后在十一点打摩托在零下半度的冷风里吹半小时。我习惯着我们在一起干的坏事，月饼、抱抱熊，模拟开模式，还有那次看的大房子。有变数只需要一个眼神，忽悠人不需要提前对台词。我习惯我们还一起唱同样的歌，《来生缘》《一生有你》《盛夏的果实》，还有他一直耿耿于怀的我的心事。
　　
　　对了，还有那个我习惯的位置，图书馆四楼最里面倒数第二排靠窗，应该坐超过9个月了吧。大概是去年3.14，π日，圆周率节，她问我还还会不会算《数学分析》的那些题，我就算自己不行百度到断网也要给她答案，后来我解出来了。我当时就在想，如果我也考研的话或许我们之间还会有共同的话题，于是和室友一起买了书开赴图书馆。庆幸室友离我都很远，我锁定了她时常在的位置，然后“择琳二坐”，以后都固定下来了。那段时间我们每天都会待上七八小时，却也没相互影响，各自做着自己的事，即便说话都是那一层基本没人的时候才侃上一两句。就算是她问题目，我也是写到草稿纸上递给她。那段时候我观察着她的一举一动，她应该是看不到吧，似乎也不是这样，我没去的时候她也会问我干嘛了（唯美的句子）。对了，当太阳照到我的水的时候，她担心晒着会把挪到阴的那一边。闭馆以后，从图书馆到寝室的那段路走得最踏实，我灵感过好多有趣的段子，我总觉得能把一个人逗笑是一种本事，只是那段路太短了，尽管被叠加了九个多月。
　　
　　最后的最后，我在临考前一个月放弃了考研，这是我这辈子做的最瞧不起自己的事，她发短信问我“报了名干嘛不考”的时候，想狠狠的抽自己几个嘴巴。我想说我习惯看着她做题才有灵感，考试看不到心慌，因为觉得矫情也有伤大雅还是没说。我猜她考不上，尽管我希望她考得上，最后她还是没有上线。等待成绩的那段时间她是失落的，我已经不知道怎么去安慰了，我没发挥她说的“你是最会安慰人的”本事，因为以前安慰她的那些事都是和她家人的矛盾与室友的争吵，可是这次是她的未来，一个我再也无法参与的未来，我只要一开口就会显得虚伪。然后就是假期了，过年那半个月我除了打麻将就是打游戏，相互之间没有太多的联系。回到学校等待实习的日子里，我看书累了然后会上上网，曾经的“上线提醒”“特别关心”什么的都形同虚设了，全然可以无视对方的存在。
　　
　　又某日，她发短信问我实习申请该怎么写，我当时在市区，然后着急的短信了八百多字发过去。我不停问自己怎么只要是她的事就能如此上心，谁还能让我如此认真？上前天晚上，她发短信告诉我她试讲成功就要签约了，当时我不知道该高兴还是该失落。为这事她忐忑了一周，我也跟着担心，希望她成功，但是她签了合同就真的要留在那边了。她说她们学校单身的年轻老师很多，她说工作稳定可能要把婚姻大事提上日程了，我知道她是开玩笑，但是却笑不出来。她说晚上下晚自习要一个人回家，我问她有没有有人送，她没说，我多希望有，我多希望没有。她还会是那个连“猪鞭”都不知道，去超市看到安全套特价还当是什么东西促销，别人讲荤段子永远慢半拍反应不过来，看《下一站，幸福》《佳期如梦》可以哭得梨花带雨的“黑神”吗？她现在有没有学会过马路？她穿上高跟鞋工作服的照片上的样子该怎么习惯，我说的“路遥怎遇二四九，语重难吟五二一”全然只能是屁话了，她的那句“有感情，不能在一起也白有”正震耳发聩着。
　　
　　     

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